Pár napot telefon nélkül …teljes OMFG. Vagynem.

Általában nem szoktam túlságosan privát jellegű postokat írni, de a szarkazmus kedvéért ezt most megírom.

A hétvégén lehalt a telefonom, pontosabban az akksi gondolt egyet és akkorára nőtt, hogy a telefon képernyőjét fizikai valójában kitolta a vázból, ezért kénytelen voltam megszabadulni az akksitól mielőtt rám gyújtotta volna a szőnyegpadlót. Imádom persze a unibody telefonokat, picit kellemetlenül szerelhetők. Mivel csak 3-4 napos átfutási idővel sikerült akksit rendeljek, most pár napig telefon nélkül voltam. (ez technikailag nem igaz, van egy régi Samsungom, de mivel kb mindenhol 2FA bejelentkezést használok, ami meg a telefonhoz van kötve, így arra jutottam, hogy bár kódokat SMS-ben is kaphatnék, nem akartam szenvedni ezzel most, inkább kihúztam valahogy)

Mate 9 Pro haldoklik — annak az akksinak nagyon laposnak kellene lennie. Persze akksi nélkül, töltőről tojik működni.

Íme a dolgok amik szarkasztikusan kimaradtak az életemből: (a múlt/jövő idő keveredést hagyjuk, elég sokat menet közben írtam, nem írom át megint az egészet)

• időjárás-jelentés: most ez kb három kattintás lett egy helyett mert a laptopon kell megnézni és hát az mennyire bonyi már — végül csak feltettem a BBC Weather appot alternatív alkalmazásboltból. Persze egyszer esett a héten, akkor is eláztam.
• konditerem-fejlődés logok: szerencsére ezt is lehet a neten intézni, de nem fogok lemenni a kondiba a laptoppal csak ezért. majd felírom papírra, vagy mi. (omfg papír, azmiaz — meg mivel írok rá leginkább) — ezt az appot is végül feltettem ugyan onnan ahonnan az előzőt, mást viszont nem raktam fel.
• mobil bankingba nem jutok be. Szerencsére nincs is rá nagyon szükségem, de eszembe jutott — természetesen neten megoldható, bár annyiból ciki lenne, hogy egy ideje átálltam a digitális kulcsra, ami persze a telefon, szóval ha ahhoz nincs hozzáférésem akkor lehet hívni az üfsz-t és elmondani nekik hogy én tényleg én vagyok, meg kb anyám tyúkjának a madárszar-szín-hexkód-rgbkonverziója a biztonsági kód, megmifene)
• nem látom a befektetéseket — ez se igaz így, mert megintcsak elérhetőek a neten, de az három kattintás, nem egy, meg adott, hogy sose piszkálom meg őket, majdnem mindegy, hogy pár nap alatt mennyit hullámvasutaznak
• a kedvenc kínai szótáramhoz nehezebben férek hozzá. Teljes világvége A2 szinten (oké, ez picit zavaró lenne, ha nem tojnék folyamatosan a kínai tanulásra).
• instán nem látom a nyuszikat — amúgy ez se teljesen igaz mert laptopon van egy insta belépésem, ami ráadásul Androidnak tetteti magát, szóval nem túl bonyi
• nem tudok a telefonnal fotózni. Kár, hogy tizensok év alatt összesen 200 képet lőttem a telefonnal, szóval nem valószínű, hogy a D810 mellett sokból maradok ki (amit szintén nem használok sokat, adott pl hogy a fenti képet a laptop kamerájával csináltam, nem pedig a makróobival a normális fényképezőn, ha már van…)
• egy helyett két kattintás megnézni melyik metró nem jár — annak fejében, hogy május eleje óta háromszor voltam az irodában összesen, az se sokat változtat az életemen, ha egyik se jár.
• ebay-amazon páros szintén laptopról érhető csak el most…omfg két kattintás lesz a kávé rendelés, de szerencsére még így is kihozzák aznap, és a neten is lehet követni a motorost a térképen.
• nem facebookozok hónapok óta szóval azt pont leszarom
• messenger egyébként is a laptopra jön, akár csak az emailek, de most reggel előbb fel kell ébresztenem a laptopot, hogy lássam vannak-e emailek (ez kb 10 másodperc, és soha nincs semmi), mintsem látom a telefonon.
• whatsApp tényleg nem nagyon megy telefon nélkül, de akinek kell, szóltam, hogy most ott nem talál meg.
• tinderen nem vagyok már egy ideje, más, hasonló dolgon sem
• valaki (régi ismerős) még a telefonszámomat is elkérte.
• shiftet kell nyomjak a mondat eleji nagybetűkhöz mert Chrome-on nincs autocorrect. (mint látjátok ez előbbi nem mindig sikerül)

Néha nem értem minek nekem egy flagship telefon mindehhez. Offlinekodunk, offlinekodunk, a kapitalizmus meg haldokik, miii?

Ami inkább tanulság a dologból: tök jó, hogy ez nem a három hónapos ázsiai úton jött szembe velem, bár lehet ott az akksi csere gyorsabb lett volna, de ki tudja, adott van ahol áram se volt (igaz ott aztán nem is nagyon keresett senki). Akkor elvittem magammal az S5-t de az direkt nullázva volt, mondván ha valaki ellopja a telefont a zsebemből akkor azt vigye, ne a jobbikat, csak offline térképek voltak rajta.

A másik, meg hogy nem kell félni szétszedni a telefont. Csináltam már régebben törött-kijelző cseréket is, azok picit bonyibbak de kb egy hajszárító kell ahhoz, a unibody telefon akksicseréjéhez meg egy spécibb csavarhúzó, ebay/amazonon pár font egy olyan szett. Az én telefonomban hivatalosan elég kevés helyen cserélnek akksit, de egy hasonló készülékben £40 a díjazás. Adott hogy az akksi £8 ebayen, lehet hasznosabb, de mindenképp olcsóbb magunknak megcsinálni.

Mindamellett: egyrészt természetesen mindenről kell biztonsági mentés ha esetleg nagyobb gebasz van/lenne. Ez nekem van kb egy hónappal ezelőttről, de az csak a Huawei telefonokkal működik (vagyis hekkelhető, de strapa mert a rendszerfileokat nem lehet visszaállítani vele más telefonra), plusz ugye “Google figyel téged”, szóval tudja milyen appjaid vannak stb. Amit esetleg érdemesebb lehet, szerezni egy régi telefont, pl Samsung S5 ami nekem is van, ebayen olcsó, azt rootolni, rá egy LineageOS, majd nagyjából szinkronba hozni a “fő” telefonnal, 2FA mellett ez nem bonyi ha mindkét telefon működik. Ezután lehet TWRP-ben backupot csinálni majd azt a file-t valahova külsőre menteni, utána ha kell még nullázható a telefon, és lehet vinni utazni stb hogy lopható legyen, ha kell, akkor meg TWRP-ben gyorsan visszaállítható, vagy rosszabb esetben másik vásárolható.

Egyébként pedig a Huawei üfsz-je tehet egy szívességet, mert vasárnap óta nem írtak vissza, hogy mit kezdjek a telefonnal. Lehet kínaiul kellett volna írjak…rájöttem, hogy kínaiul meg tudom kérdezni, hogy 我的毛机是死我应该干什么？(halott a telefonom, mit csináljak? — de ha bármit is mondanának, úgyse érteném)

BBC: A polkorrektség netovábbja, és a tudatküszöb alatti befolyásolás

Ha a legrosszabb dolog a cenzúrával kapcsolatban a █████████, akkor az öncenzúra legnagyobb baja a ▒▒▒▒▒▒▒▒▒. Na a polkorrektség alsó hangon is öncenzúra.

A brit polkorrektségi törekvésekről akartam már régen is írni, aztán mint oly sok más, az is kimaradt a blogról. Hiánypótló példa következik.

Ha valaki olvassa a BBC weblapját, és annak is leginkább a belpolitikai, vmint a tudományos jellegű rovatait, azoknak talán feltűnt, hogy a BBC-nél valami hihetetlen erőfeszítést képesek tenni a szerkesztők, hogy minden esetben pártatlanul tűnjenek fel az adott témában. Ez magyarul annyit tesz, hogy ha a téma az, hogy mondjuk a naperőművek kevéssé rosszak, mint a széntüzelésű erőművek, akkor biztosak lehetünk benne, hogy a BBC megszólaltat majd egy szakértőt, aki szerint a naperőművek elveszik a zöld területet a kéklábujjú algáktól, ami negatívan fog kihatni az őssumér társadalmakra. Mindezt persze csak azért, hogy nehogy valaki megvádolhassa őket azzal, hogy nem szólaltatták meg a “másik oldalt”.

A fenti példa, bár picit elvont, de nem teljesen baromság, tényleg ilyen a bííb [BBC]. Sajnos nem mentettem el, és most nem találom, de előző héten volt egy cikk arról, hogy valamelyik NGO (civil szervezet, de azokat most a magyar köznép nem szereti, mióta Párhuzamos György sajtótéma lett.) tette szóvá, hogy a Cambridge-i egyetem kiadott egy sajtónyilatkozatot, ami esetleg megbánthatta a fene tudja színvakok, vagy mélynövésűek, vagy küklopszok lelki-világát-ha-éppen-paprikás-hangulatban-voltak-már-egyébként-is, mire az egyetem gyorsan elnézést is kért, nehogy megbántsa a törpe színvak küklopszokat. Nyasgem.

A mindennapokban vannak érdekesebb helyzetek is, amikor a sajtó megpróbálja körülírni az adott helyzetet, anélkül, hogy megneveznék miről is van szó. Itt jön be a tudatküszöb alatti befolyásolás, ami alatt

olyan kommunikációs jelenséget értünk, amely során az üzenet a befogadó észlelésének vagyis biológiailag adott csatornáinak megkerülésével ér célba. [wiki]

Példának okáért a napokban került a bíróság elé annak a srácnak az esete, aki tavaly év vége felé egy csapágyakkal teli bombát helyezett el a metrón, ami igen nagy pusztítást vitt volna végbe, ha felrobban. A BBC ezt szépen meg is írta. Az elkövetőről alaphelyzetben annyit érdemes tudni, hogy fehér, 20 éves, autista, nem vallásos (vagy mégis?), bár van véleménye a témában, fegyvereket tart otthon, és úgy általában nincs ki mind a négy kereke. Persze a BBC ezt nem egészen így hozta le.

A cikk az illetőt úgy jellemzi, mint egy tanuló [hallgató] (student) – mivel nem volt se muszlim, se fekete, se semmi, azt nem írhatják le, hogy fehér, vagy angol (mert nem brit származású muszlim vagy brit fekete, hanem egy teljesen hagyományos unalmas fehér gyerek), ezért kerestek valamit, ami nem zavar senkit, hát hallgató lett. Az egy “biztonságos” szó. Itt már az is érdekes, hogy ez inkább a fiatalokat hivatott rossz képbe helyezni, vagy a srácról alkotott véleményt puhítja inkább, talán mindkettő. Mindenesetre a szóhasználat elejét veszi annak, hogy az olvasó szemében a srác “más” legyen. A következő dolog, hogy az illető autista (pontosabban annak is a PC verzióját használja a cikk, tehát nem autist, hanem autistic spectrum disorder), de azt is úgy rakja egy mondatba a cikk, hogy összepárosítja az autizmust, a fegyverekkel kapcsolatos érdeklődéssel:

“The Old Bailey was told Smith had an autistic spectrum disorder and a keen interest in guns, bombs and other weapons, which may have been a function of the condition.”

Magyarul a bíróságon elhangzott, hogy a fegyverek és bombák utáni erős érdeklődés összefüggésben lehetett az illető autizmusával. Mivel a gyerek fehér, ezért ez az egész csak egy hiba a mátrixban. Egyszerűbb ugyanis azt mondani, hogy aki fehér, az veszélytelen, aki nem, az pedig veszélyes, mint mondjuk megemlíteni, hogy az NHS-ben a legnagyobb elvonások mondjuk a mentálisan sérültek kezelése környékén voltak, nehogy valaki megkérdezze, miért nem tűnt fel egyetlen orvosnak sem, hogy a srácnak szociopata agresszív hajlamai vannak.

A cikket tovább vesézve kiderül, hogy a vád nem terrorizmus, mert nem volt elég bizonyíték arra, hogy a srác politikailag motivált volt – az illetőt majdnem veszélytelenkét írja le. Igaz a házkutatás során találtak néhány fegyvert, a bombát azután kezdte építeni, hogy olvasott az al-Qaeda-ról az interneten, és bár Smith keresztény vallású ministráns (altarboy), azért az iszlámot picit igazabbnak érzi, mint a kereszténységet (ezek a cikkben vannak, nem én találom ki őket). De ez nem fontos, mert viccnek szánta a dolgokat (halloween prank).

Ha az illető nem fehér angol lett volna, valószínűleg a sajtó minimum azt hozta volna le, hogy a netről tájékozódott a terrorista anyagokkal kapcsolatban, de így csak egy megtévelyedett autista spektrumzavaros hallgató, aki időnként olvasta a Koránt, és imádkozott is, de csak ennyi.

A fentiekkel igazából érzékeltetni szeretném, hogy a briteknél sincs teljesen minden rendben a köznép hivatalos tájékoztatásával. Az angol sajtóban nem egyszerű feladat egy könnyen értelmezhető, pártatlan-de-nem-töketlen, egyenes írással találkozni fontosabb témákban, mert a szerzők mindig attól tartanak, hogy jajjvalakinehogy rájuk süsse, hogy általában nem 100% pártatlanok, vagy még rosszabb, rasszisták, esetleg valami kisebbség problémáját nem vették figyelembe. A gond ezzel az egésszel pedig az, hogy ráneveljük a társadalmat szépen arra, hogy a saját véleményüket ne fejezzék ki, mert valakit megbánthatnak vele, miközben egyértelmű, hogy egy kb. 63 millió lakosú országban biztosan lesz 1-2 csoport, akinek belegázolunk a lelki világába. Inkább a maradék 62.99 milliót hülyítjük el.

Személyes véleményem szerint  █████████ a ▒▒▒▒▒▒▒▒▒.

Nem szeretik a vegások az új £5-s bankjegyet

A tavaly szeptemberi bevezetése után most péntektől kizárólagos fizetőeszközzé válik az új £5-s bankjegy – mármint a régi ötfontost bevonják, és nem is lehet velük fizetni.

Az új bankjegy már nem papír, hanem polimer, magyarabbul műanyag-alapú, amivel a hamisítást szeretnék megnehezíteni, valamint általában a pénz elhasználódását lassítani (a papír alapú ötfontosok élettartama kb 2 év, az újaké várhatóan 5 év lesz). Az átállással egy időben természetesen előkerültek a britek első világ beli problémái is, hiszen:

1. A régi bankjegyen Elizabeth Fry portréja volt, aki az 1800-as években élt korai reformer, filantróp, és értelemszerűen nő (volt). Az új bankjegyen ezzel szemben Churchill feje virít (a királynővel egyetemben, de ő mindenhol ott van, úgyhogy az nem számít). Emiatt sokaknak tiltatkozhatnékuk támadt, mert ezzel is kevesebb nő lesz-van a bankjegyeken. (az már senkit nem zavart, hogy a régi tízfontoson Darwin volt, az újon pedig Jane Austen lesz)
2. Az új bankjegy alapjául szolgáló műanyaghoz kis mennyiségű állati zsírt is felhasználtak. Emiatt kiborultak a vegák, a hinduk, a szikh-ek, és még legalább 136 ezer ember, sőt, egyesek azt is javasolták (a pénz bezúzásán túl), hogy a keleti vallások templomaiból tiltsák ki ezeket a pénzeket, hiszen azok szent állatokból lettek előállítva.

Az ilyen jellegű dolgok emlékeztetnek az alábbi viccre:

Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!”

Angliában jólét van, nah. No komment…

A Taktikai Atompingvin…

Az Egyesült Királyság sok furcsasága között vitathatatlanul említést érdemel a Brewdog-féle Tactical Nuclear Penguin, magyarul a Taktikai Atompingvin. (Azok a skótok, mi?). A 375ml-s üveget kb 50 fontért lehet beszerezni, már, amikor épp kapható, az Amazonon, illetve az országban a Brewdog pubokban. Alkoholtartalma 32%, és a maga idejében a világ legerősebb “természetesen” főzött söre volt. (ezen lehet vitázni, de ez a marketingszöveg – egyébként háromszoros fagyasztással főzik, ezért olyan erős.). Azóta a németeknek sikerült egy 40%-os, majd a skótoknak egy 41%-os sört is főzniük, majd megint csak a skótoknak egy hatvanvalamennyi százalékost is, de utóbbi már a főzés módszerét tekintve nem sör.

Amit érdemes tudni a Pingvinről:

• A hivatalos fajtája Triple Imperial Stout, ezt nem tudom mi magyarul, de az olyan földi halandók, mint én, akik nem épp sörgurmék…na azoknak legyen elég, hogy egy baromi erős Guiness-re hasonlít az íze. Mint feljebb említettem, a sör erejét a háromszoros fagyasztás adja, ami mögött az a logika bújik meg, hogy az alkohol alacsonyabb fokon fagy meg, mint a víz, így a sörből mindössze ki kell vonni egy kis vizet, és már erősebb is lett. Egyszerű.
• A sör egyik vitathatatlan előnye, hasonlóan drága (mármint: 12-14p/ml, tehát £100/750ml “drága”, nem pedig £12,000s-üveg-pezsgő-drága [olyat csak láttam, de valahogy nem vettem meg].)  alkohol-társaival szemben, hogy itt a pénzedért kapsz is valami egyedit, ami nem csak árában különbözik az olcsóbb társaitól. Mire is gondolok itt: a korábbi legdrágább ital amit megvettem egy Krug Grand Cuvee volt, ami £110/750ml árazással kapható. Miközben valóban jó pezsgő, nem éreztem, hogy egy fele annyiba kerülő üvegnél kétszer jobb, vagy érdekesebb lett volna. Teccikérteni.
• A pingvin egy barna papírzacsiban érkezik, amire a sörfőzdében valaki kézzel rajzol egy pingvint. Mondhatni mindegyik darab egyedi, picit személyre szabott, és vitathatatlanul cuki.

Magát az italt tekintve, az üveg hátulján levő szöveg felhívja a figyelmet arra, hogy ez erős alkohol, és a legjobb, ha nem egyedül borítod le az egészet. A mellékelt képen látható, hogy ezt én szépen meg is fogadtam, és pár baráttal a délutáni Munchikonozás folyamán fogyasztottuk el.

Szóval akkor tényleg rátérek az italra.

Ez egy Stout. Adott megközelítésből olyan, mint egy hagyományos stout, hasonló stout íze van, hasonló buborék (CO2) íze van, de utóbbiból, buborékokból egyáltalán nem lehet találni az italban. A főzés folyamata, valamint az ital erőssége miatt a buborékoknak csak az ízét lehet érezni, de azt is csak a háttérben, finoman.

A sör nagyon sokban hasonlít egy whiskeyre, mind erejében, mind állagában, ahogy kiöntöd az üvegből is hasonlóan viselkedik. Ízét tekintve, harmadszor is, stout, de nagyon erős. Inkább egy stout whisky, vagy dupla erős stout likőrre hasonlít, és bármilyen érdekes is az íze, nem érdemes egyben meginni az üveget, két okból sem: 1) kár érte 2) valószínűleg visszajönne, az meg pazarlás. Igazából itt arról is van szó, hogy hiába bírja valaki jól az alkoholt, ennek egyszerűen émelyítő íze van, amit nem lehet töménytelen mennyiségben elviselni. Korábban sikerült egy hosszú délután alatt megigyak egy fél üveg JD Honey-t, ami valahogy bennem is maradt, de ebben az esetben biztosan bolond ötlet lenne ezt megpróbálni.

Érdemes-e kipróbálni? Nos…

• Maga az üveg elég unalmas dizájn, egy gyűjteményben nem mutat jól.
• Adott megközelítésből baromi taszító íze van, még ha ez nem is rossz dolog. Alapvetően, ha a stout nem a te világod, akkor ez biztos nem fog beválni.
• Ha valaki szeret trófeákat gyűjteni, vagy az “italkönyvtárát” szeretné bővíteni, akkor mindenképp javasolni tudom. Legalább lesz mivel felvágni, azonban valószínűtlen, hogy ezért valaki ágyba bújna veled.
• A brewdog szlogenjei közt gyakori téma a punk világ. Az, hogy egy ilyen árazású üveg sört megveszel-e, nem kis részben függ attól, h mennyire akarsz punk lenni…nem épp olcsó, de végül is kétfelé elosztva már egészen megéri, és legalább lesz egy egyedi estéd. Anarchia a kevéssé szegény punkoknak.

Személyes véleményem: érdemes kipróbálni.

Csak a Puffin – karácsonyi “üzenet”.

Vagy a Jäger. De van bab is. Merri  Krisztmösztöt mindenkinek aki szereti.

[brit tudósok rovat] – Mária komodói sárkány volt

Karácsony közeledtével érdemes megvizsgálni a betlehemi sztori tudományos változatát is, adott, hogy Anglia (valamint Magyarország) jó része nem keresztény, és/vagy nem is vallásos. A Guardian-ban jelent meg ez a picit szarkasztikus írás arról, hogy mi a tudomány véleménye az egész felhajtásról.

Kezdjük az elején. Az első érdekesség, hogy Jézus (továbbiakban “J”) kr.e. 7-ben született. [ez azt is jelenti, h 40 évesen halt meg]. A Guardianos cikk írója szerint ez az egyik legkisebb furcsaság.

Miközben (szűz) Mária (“M”) férjes asszony volt, terhes lett J-vel. Ez akkor történt amit M meglátogatta Gábriel angyalt, aki közölte vele, hogy M-nek márpedig gyereke fog születni, akit J-nek fognak hívni. Ez picit önbeteljesítő folyamat, adott, hogy ha valamelyik istenség hírnöke közli az emberrel h J lesz a gyerek neve, akkor az úgy is fog alakulni. Az eredeti cikk írója megemlíti, hogy nemrég találkozott egy Audi nevű sráccal – nem kell tehát nagy nyomást helyezni az emberekre, hogy fura dolgokat csináljanak.

M később elmondta férjének a terhesség tényét, aki azonnal el is fogadta azt. A terhessége okára három lehetőségünk is van:

• Az angyalos sztori tényleg megtörtént
• Mária egy ember/növény vagy ember/komodói sárkány hibrid volt
• M egyáltalán nem volt szűz, és úgy gondolta, ez a legjobb módja, hogy elmagyarázza Józsefnek a félrelépéséből adódó terhességet, aki ezt mind el is hitte

Adott, hogy ezen három opció bármelyike is felérne egy csodával, a történetünk továbbra is rendben van. A pár tehát Galileából Betlehembe utazott, azóta is ismeretlen okokból. Bár egyesek szerint adózási, mások szerint népszámlálási oka volt, senki nem igazán tudja. Az viszont biztos, hogy bár a két város közötti út kb 80 mérföld, ami (a cikk írója szerint…) 2 nap alatt megtehető, érdemes megemlíteni, hogy egy, a terhessége végén levő emberrel ez lehet picit tovább tart.

Betlehembe érvén azonban a pár arra jutott, hogy nincs sehol egyetlen szoba/ágy/hely sem – ez picit valószínűsítleníti azt az opciót, h az adók befizetése miatt voltak ott. Végül ezért az egyik helyi istállóban/marhakarámban találtak magunknak helyet, ahogy a gyerek gyorsan meg is született. Itt megint érdemes elgondolkodni egy picit azon, hogy a háziállatok közt szülés manapság sem igazán felel meg az egészségügyi előírásoknak, és lássuk be, hogy az elképzelés, miszerint az emberiség megváltóját egy aktívan használt állatetetőbe teszik születés után, még egy végtelen okossággal “megáldott” istentől is igen megkérdőjelezhető ötlet.

Egy további érdekes dolog, amit jó megemlíteni, a pásztor és a három bölcs esete. Ugye a sztori az, hogy a születéssel egy időben, egy angyal megmondta néhány pásztornak, hogy menjenek imádni.  Miközben azt nem lehet már bebizonyítani, hogy ez nem történt meg, emlékezzünk arra, Közel-Kelet egy kevéssé lakott, hegyvidékes terület, ahol az ópiumtermesztésnek hosszú hagyománya van, de a báránytenyésztésnek kevéssé, valamint ne felejtsük el, hogy a bárányokat őrizni egész nap igen unalmas dolog, ilyenkor tehát nem teljesen elborult ötlet a picit hallucinogén ópiátokhoz nyúlni.

Emellett van ugye a három ember/bölcs, aki egy bővebben meg nem határozott világos ojjektumot követett a sivatagban, több száz mérföldön keresztül, különösebb indoklás nélkül, hogy pont belefussanak egy megváltóba. Tudtátok, hogy mirhát múmiák balzsamozásához használták

Szóval, a lényeg, hogy a három ember, akik ezt a meg nem határozott fényforrást követték találkoztak egy bébivel, akiről kb annyit tudtak, hogy van orra, kell neki pénz (arany), és majd meg fog egyszer halni (mirha). Ettől lettek “bölcsek” – ez sokat elmond az intelligencia szubjektív mértékéről.

Ahogy mindenki a marhaetető körül gyülekezett, megjelentek a kivilágított angyalok, és ezáltal elkezdődött a feleslegesen csilivili díszes ünneplés amit azóta is minden évben megrendeznek. Az egyetlen változás, hogy manapság a bölcseket szerencsére felváltották a szakképzett orvosok…legalábbis a világ egyes részein.

Vége.

Itasd le anyádat idén márciusban! Anyák napi tippek…

Vannak dolgok, amiket magyar szemmel 5-6 év után is nehéz értelmezni. Azt már többször ecseteltem, hogy az itteni pubok, bár fordításban kocsmaként jelennek meg a magyarban, de igazából kevés közük van a magyar értelemben vett késdobálókhoz. Azért viszont, hogy anyák napját (amit egyébként nagyon kevesen ünnepelnek itt) pont egy pubban legyen javasolt megünnepelni, hááát, nem tudom. Érdekes elképzelés minimum.

Napi bagoly: James Bond Street tábla

Így hétfőre:

Valaki igen jól szórakozott és James Bond Street-té változtatta a metróállomás nevét. Mondjuk várható pojén volt.

Sok a méh Londonban

Mármint a sárgás zizegő dolgok, nem ahova a cigányok viszik a lopott rezet. Fene gondolta volna, de úgy tűnik tömeg van! A BBC-n jelent meg egy cikk amit aztán a Londonist át is vett szépen, miszerint a belvárosban a 2008-as 1618 db méhkolónia (kaptár?) helyett mostanra már 3337 van, ami a méhtenyésztők szerint nagyon sok. Az mondjuk nem igazán derül ki egyik cikkből sem, hogy miért sok ez a szám, mindenesetre Londonban az elmúlt évben 40%-kal nőtt a méztermelés, miközben az ország többi részében kb a felére esett vissza. Arról nem szól a fáma, hogy a két dolog közt van-e összefüggés. Sőt, a cikk végén még az is ott van, hogy azok akik szerint sok a méh, nem is tudják megindokolni hogy miért sok a méh. De itt van a képen két kurva nagy mutáns darab.

Végrepéntek.

(a kép nem az enyém.)

Nap képe – buszra várnak

Tegnapi kep – cukker kis sorocska a buszmegállónál. Otthon ilyet sosem látni. Flying Dutchman? Queuing Englishmen! (Bolygó hollandi…)